Есть такие люди, лучшей метафорой для отношений с которыми будет камень на шее. Ты не сможешь двигаться вперед, пока твой человек-камень будет покоиться на твоей шее. Даже если из этого что-то и выйдет, далеко ты не уйдешь.

В какой-то момент нужно просто оставить все и уйти. Лучшее сохранить приятные воспоминания о былых временах, чем человека, который будет отравлять каждый твой будущий день.

Если у дружбы есть срок годности, то это не дружба.

К слову, за свои недоканикулы я написала картину, которая в высоту достигает моего роста, а мой А. подарил мне (вот уж действительно неожиданно) огромный букет алых роз, который я пытаюсь нарисовать уже в течение трех дней.

Пора возвращаться к учебе. Тошнит от одной лишь мысли о математике. Но мысли эти - увы! - уж слишком навязчивы.

Реальность и сны перемешались.

Сессия чудом закрыта, нервы убиты. Как и прежде, жизнь продолжается. Разве что теперь рядом совсем другие люди.
Рассталась с Н. ради человека, который просто too good to be true. Мы были вместе полтора года, но все это было будто не со мной. Вспоминаю его слова о том, как все было идеально, и мне становится чертовски обидно за то, как я поступила. Но вот забавно, я была готова сделать это еще осенью. Еще забавней: я была готова сделать это ради того же самого человека.

Самое сложное в расставании то, что ты по-прежнему заботишься о человеке, даже если вас больше ничего не связывает.

Но с А. все развивалось так гармонично, все шло правильно. Я чувствую, как оживаю. Всегда считала себя сухарем в плане эмоций, а тут оказалось, что это вовсе не так. Самое трудное теперь - не закрыться в себе и не сбежать. Уж это я умею.

Только вот из-за сессии последний месяц почти полностью выпал из памяти, а математика и недостаток сна окончательно свели меня с ума. Начинаю бредить, не отдаю отчет в собственных поступках. И вся эта путанница в сознании связана с математикой. Мозг использует ее даже для объяснения самых рутинных действий. Зато теперь я могу прятаться в собственны мешках под глазами. Кажется, людям уже пора интересоваться, не знакома ли я с Тайлером Дёрденом.

Какую ошибку я допустила в прошлом? Какое чудовище я пыталась запереть в подсознании? Почему оно выжидало, пока не выбрало момент для нападения? Почему оно предпочло до поры до времени смириться с клеткой, вместо того, чтобы разгуливать на свободе, скрыв под маской свою сущность? Мое чудовище предпочло оставаться в запертой клетке, пока не достигло таких гигантских размеров, что разнесло эту самую клетку и вломилось в мой разум.

Все чаще тянет надавать пощечин некоторым людям и проорать им в ухо: "Разве ты не видишь, как прекрасен этот мир, мразь?"

Даже если ты по уши в дерьме и тонешь в собственных проблемах, это еще не значит, что так будет всегда. Подними задницу и начи делать хоть что-то. Твои проблемы никто не решит за тебя.

Шла по университету. Людей было мало, измученные студенты готовились сдавать последние зачеты. Я увидела своего человека-грабли. В этот момент стало совершенно ясно, что надеяться уже не на что. Ждать нечего. На мгновение он перехватил мой взгляд, но я отвернулась и молча прошла мимо. Это была победная походка. Победа над самой собой.

Я прошла чуть дальше и почувствовала, как в заднем кармане завибрировал телефон. Сообщение прислал - кто бы мог подумать! - сам человек-грабли. Предложил прогуляться. Стало смешно. Как только я осознала, что мне это не нужно, все ожидания перестали быть напрасными. С ироничным смехом рассказала подруге нашу историю, спросила у нее совета, идти или не идти. А пока спрашивала, пальцы сами печатали ответ: да. Ведь это грабли. Любимые и родные грабли.

Прогулка была волшебной. А потом все по старому сценарию. Все привычно и предсказуемо пошло по пизде, я осознавала это и радовалась. Но потом что-то пошло не так. Грабли перешли в наступление.

Я знаю, что в конце останусь эмоционально разбитой. Снова. Но ведь жизнь меня ничему не учит, так?

Темно. Откидываюсь на кровать, зажмуриваюсь. Слишком шумно, невозможно мыслить. Громко играет музыка, сразу из нескольких мест доносятся разные песни. Кто-то стучит инструментами, бежит вода. Работает телевизор, новости. Резко открываю глаза. Все давно спят. Шум у меня в голове.

Мой злейший враг - это я сама.

Умудряюсь влюбляться в прекрасных людей, которые дают безграничную надежду, а потом берут и пропадают, не сказав ни слова. Возможно, не такие они и прекрасные.

Удается контролировать свои мысли, выходить из любой ситуаци с минимальными потерями для себя. Но эти потери минимальны только сначала.

Подсознание будто ждет возможности, чтобы отыграться на мне, выбирает момент, когда я расслаблена/теряю бдительность, и после даже незначительного промелькнувшего воспоминания о человеке подсовывает его в мои сны. Сны несбывшихся надежд. Сны, от которых далеко не всегда хочется просыпаться, а после пробуждения увствуешь, что распадаешься на части. Спасибо, мозг, именно этого мне не хватало.

А я все еще на что-то надеюсь.

Живые полотна. Мир Дали.
Творчество Сальвадора Дали - это творчество в чистом виде. Ты смотришь на его картины и понимаешь, что границ у человческого сознания нет, в нем возможно абсолютно все.

Уютная атмосфера, захватывающие дух картины, потрясающая музыка - готово, ты потерял счет времени и не хочешь уходить. Событие не из тех, что скоро сотрется из памяти. Такое не забывается.

Тяжело что-то учить, когда все твои силы уходят на то, чтобы просто не метаться в панике по комнате.

Я была как никогда близка к нервному срыву. Нет, пожалуй, оставлю эсие удовольствие на сессию,если контрольная неделя не станет контрольным выстрелом в голову.

Наивность. Моя способность видеть во всем красоту доходит до абсурда: даже после непродолжительного общения с человеком я сумею разглядеть в нем прекрасное. Даже под слое дерьма.

На все попытки людей познакомиться я начинаю внутренне шипеть и выпускать когти (на самом деле просто включаю Эллиота). Но люди, с которыми ты уже пересекался однажды - это ведь не так страшно? Не так.

Наткнулась в универе на парня, "ослепила его улыбкой", как он сказал. Честно, даже не сразу вспомнила, кто он такой. Слово за слово, начали общаться. Мило так общаться, будто мы всю жизнь были самыми близкими друзьями. Я давно так тепло и открыто ни с кем не говорила, не получала в свой адрес столько приятных слов. Он даже вытащил с занятий, повел на прогулку и долго-долго обнимал, а это уже достижение.

И тишина. Все было слишком идеально для меня, да?
Если бы дело пошло дальше, я бы сделала выбор в его пользу. Но обошлось и без этого, видимо.

Нехорошо называть человека родным и сразу забывать о его существовании.

Кажется, я разбираюсь в математике лучше, чем в людях.

Вторая неделя учебы. Количество кружек из-под кофе в моей комнате стремительно растет. Пора покупать ведро для этих целей.

За это время я поняла три вещи:
1. Я ничего не понимаю.
2.Математика - это не мое (а кроме нее ничего нет, ха).
3. Мой преподаватель по высшей алгебре похож на дьявола.

Двоякие чувства. Одна часть меня искренне не понимает, что я тут забыла, а другая осознает, что именно это место является оптимальным вариантом и первой части меня нужно дать пинок под зад.
Но все вновинку, и пока мне нравится. Я заебалась, но мне это нравится. Чувство удовлетвореня, которое появляется, когда ты наконец находишь решение, не передать словами.

Самое странное - это здороватья с людьми. Особенно после стольких лет в школе, когда ты даже не смотрел в сторону своих одноклассников.

Поступила. Одногруппники оказались -о ужас!- общительными. Все начали рассказывать о себе и о том, почему они выбрали именно этот ВУЗ. Промолчала. Ну, а что я должна была сказать? "Привет, я интроверт и стесняюсь" или "Я умудрилась влюбиться в своего математика во время индивидуальных_занятий, а он сказал, что у меня есть способности и я должна идти на этот факультет"? Кажется, это было бы не совсем уместно.
Осталось не испортить отношения со всеми. Это я умею.

Надо общаться с людьми, а я дикая. Я забыла, как это делается.

Читала старые посты. Что, черт возьми, вообще происходило в жизни, что могло привести к подобному состоянию? Разве это я? Сплошной комок недоверия, сомнений и сожаления.

Потеряла все записи с предыдущего блога за 2014 год. Они просто пропали. Они были воспоминаниями, и сейчас эти воспоминания исчезли. Это уже чем-то напоминает сюжет Черного Зеркала, даже смешно.

Моменты здесь_и_сейчас встречаются все реже. Я не живу, я просто занимаюсь всеми делами на автомате: рисую, общаюсь с подругами (они у меня еще есть вообще?), навожу поорядок. Все на автомате. Всюду так чисто, что порой становится противно. Порядок даже в мыслях. Мысли сухие.
И оживаю я лишь рядом с Н., ловлю каждую секунду, проведенную с ним, стараюсь запомнить каждый момент, потому что совсем скоро эти воспоминания окажутся всем, что я имею. Пора отстраивать свой Дворец памяти.

Так в какой момент я живу? Не вижу прошлого, не придаю значения происходящему, не утруджаю себя запоминанием большинства событий. Потерялась.

Всегда знала, что не отличаюсь особой чувствительностью, но никогда не думала, что чувства могут угаснуть с такой скоростью. Мой контроль над собственными эмоциями стал слишком тотальным, слишком быстро переключаюсь.

Не оставляю возможности для пиздостраданий((