Последний день учебы. Мы оделись как хиппи, угощали всех кексами, пели песни, фотографировались, бегали на улице под ливнем под дружное "господиебтвоюмать" со стороны прохожих. Это было нереально круто. Но даже в такие моменты я умудряюсь чувствовать лишней и желать поскорее уйти домой. Может, это из-за того, что я вовсе не осознаю значимость происходящего. Я не жалею о расставании с одноклассниками. Я даже рада. Разве что /теоретически/ буду скучать по учителям, эти ребята были довольно веселыми.

А впереди последний звонок. Пинок под зад в самостоятельность.

Он думал: "Если бы я мог спасти Джулию, удвоив собственные мучения, согласился бы я на это? Да, согласился бы". Но решение это было чисто умственное и принято потому, что он считал нужным его принять. Он его не чувствовал. В таком месте чувств не остается, есть только боль и предчувствие боли. Да и возможно ли, испытывая боль, желать по какой-либо причине, чтобы она усилилась?
<...>
Охранник смеялся над его корчами. Одно по крайней мере стало ясно. Ни за что, ни за что на свете ты не захочешь, чтобы усилилась боль. От боли хочешь только одного: Чтобы она кончилась. Нет ничего хуже в жизни, чем физическая боль. Перед лицом боли нет героев, нет героев, снова и снова повторял он про себя и корчился на полу, держась за отбитый левый локоть.

Туман вновь плотно застилает сознание, не дает мыслить ясно.

Болезнь не отступает, я себя обманываю. Когда вот уже почти три года живешь с постоянной повышенной температурой, начинает казаться, что ты привыкаешь, возвращаешься в норму, но на деле ты лишь забываешь, что такое эта норма. Ясно мыслить удается лишь иногда.

Если злость направить в нужное русло, она превращается в отличный мотиватор.
После убойной тренировки я уже почти уходила из зала, но внезапно с небывалой яростью кинулась на грушу и долбила ее тридцать минут. Эмоции нужно выпускать в нужный момент. Как результат - разбитые к чертям руки и чистое сознание. By the way, чувствую себя так, будто это груша била меня все полчаса. Но оно того стоило.

Я чувствую, что глупею.

Все чаще замечаю, что не знаю, как пишется то или иное слово, путаюсь в знаках препинания. Раньше подобной проблемы не было в принципе.

Но у всего есть причина. О каких глубоких знаниях может идти речь, когда даже подготовка к экзаменам сводится к бездумной расстановке букв? И в интернете грамотные люди встречаются всё реже, подавляющее большинство же пишет с ошибками либо намеренно, либо из-за глупости.

И даже книги. Современные переводы зарубежной литературы пугают скудностью языка и обилием грамматических ошибок, да и авторскую пунктуацию отличить от банальных ошибок всегда можно. А это уже, пожалуй, можно назвать причиной, по которой я все чаще читаю книги в оригинале.

О каких глубоких знаниях может идти речь, когда все, что ты видишь - это ошибки?

В голове полная каша, я уже перестала замечать, как в повседневной речи смешиваю и путаю три языка.

Незнание родного языка ужасно. Культурное варварство.

Самое обидное - это плохое зрение. Ты не можешь нормально заниматься спортом, не можешь читать надписи (если они, конечно, не написаны двухметровыми буквами прямо у тебя под носом), не можешь разглядывать людей, не замечаешь деталей. Потому что все, что ты видишь - уродливые размытые пятна света.

Физика. Пожалуй, именно та сфера деятельности, к которой я имею больше всего способностей. Но последнее время я все чаще замечаю, что сдаю позиции.

Дело в регулярности. С каждым пропущенным днем изучения и практики в определенной области ты опускаешься на ступень ниже по своему уровню. А подниматься наверх всегда сложнее, чем спускаться.

Завтра министерская контрольная по физике. Итоговая. И я не могу заставить себя заниматься. Кажется, кого-то ждет большое разочарование.

Сегодня я обнаружила якорь, который держит меня на дне зоны комфорта.

Этим якорем оказался человек, который почти всегда рядом. Лучшая подруга. Мы похожи. Сходства начинаются с внешности и доходят до образа мышления. Мы похожи до смешного. Но из нас двоих именно она более предприимчивая, а мотивацией обладаю я. Стоить заметить, что при этом мы обе не слишком активно проявляем себя в обществе.

Мы отлично работаем в паре. Но это сложно, когда приходится уговаривать напарника взяться за что-то, сдвинуться с места. Ты видишь это безучастное лицо и чувствуешь, как желание делать что-либо разлагается внутри тебя.

И вот мы оказались по разные стороны поля. Связь ослабла? Мы отлично сыграли в волейбол. Никогда так не выкладывалась.

Если ничего не менять в своем окружении, оно будет медленно превращаться в болото и затягивать тебя все глубже.

"Я не знаю… И никогда не знал. Поверить в свою силу или поверить выбору надежных товарищей. Никто не может знать, чем все обернется. Не важно, по какому принципу ты выбираешь, никто не скажет тебе о правильности твоего выбора, пока ты не столкнешься с последствиями. Так что думай сам, о каком решении будешь сожалеть меньше."

Если представить всю жизнь, как череду решений и вытекающих из них последствий, тогда, должно быть, существует нескончаемое число параллельных вселенных, в которых все пошло иначе. В таком случае, я попала в ту, что пропитана сожалениями. Цепочка сожалений тянется за мной еще из самого детства, будто каждый мой шаг был неверным, а совершать ошибки вошло в привычку. Но, быть может, своими решениями мы просто отсекаем все те варианты развития собственной жизни, как знать.

Ты можешь сделать неверный выбор той же легкостью, с которой можешь сделать верный. Ты можешь сделать шаг, который, как казалось бы, изменит в корень всю твою жизнь. Но ничего не происходит, потому что это все не имеет смысла. Потому что судьба складывается из мелочей.

Сегодня я встретила человека, которого по праву можно называть самым замечательным, свою учительницу из художки.

Не виделись с самого выпуска. Да, я могла бы и заглянуть в гости хотя бы раз за три года. Могла, но не стала. Пройденный этап, принцип такой. Бери все, что можешь, и уходи. Пути назад нет, прошлое должно оставаться прошлым.

И прошлое это было насыщенным. Но тут можно поспорить о "бери все, что можешь". Я не взяла. Вся суть образования заключается в том, что тебя не могут научить чему-либо, пока ты сам не захочешь. Чужие знания не станут твоими вот так просто, ты должен пропустить все через голову, разобраться сам, набить собственные шишки на лбу. Жаль только, что озарение снизошло на меня лишь спустя пять лет безделья там, "дар" открылся в последние полгода. Но время, проведенное там, было отличным. Мы устраивали сколько проблем и веселья, что наш выпуск будут помнить еще долго. Ах, времена.

И вот мы разговорились, она спросила меня про поступление. Это, пожалуй, самое сложное. Сложно, когда имеешь способности в абсолютно противоположных областях.С одной стороны, я тащу в физике и математике, а с другой, могу рисовать даже в гиперреализме. Прекратить заниматься чем-либо из этого будет просто непростительно. И даже если определиться с областью, то дальше встает выбор между теорией и практикой, а дальше еще выбор, и еще, и еще…

Застряла в собственных возможностях. Страх перед неверным решением скоро будет преследовать в кошмарах.

Тяжело делиться своими мыслями с другим человеком, когда не можешь доверить их даже себе.

Я совершенно разучилась выражать собственные мысли, слишком долго держала их при себе. Они как рой пчел, что вьются вокруг тебя и непрестанно жужжат, когда ты нуждаешься в тишине. Может, проблем стало действительно меньше, а может, я просто отрицаю их наличие. Может, для них просто нет подходящий слов.

Что ж. Будем восстанавливать бесконечный_внутренний_монолог. И раз тейсти перестал существовать в том привычном и полюбившемся виде, пора перебираться сюда. После 1116 дней там жалею лишь о том, что не оказалась здесь сразу.

- I made a very bad decision.
- That's my whole life.

Пытаешься сделать что-то со своей жизнью, а потом понимаешь, что уже 4 день сидишь и без перерывов смотришь сериалы. Но что говорить, Сорвиголова того стоит.

И фразочки типа 'some moodak in a black mask' и 'his name is poshel nahui' бесценны.

Не раз было доказано на опыте, что открыться незнакомому человеко гораздо проще, чем близкому. Когда ты понимаешь, что собеседнику все равно и он не будет осуждать, опираясь на предыдущие твои поступки, ты выложишь ему все, что скопилось на душе.
Другой вопрос, когда ты не можешь поделиться с близкими даже мелочами. В этом, пожалуй, и заключается моя основная проблема. Чувства и эмоции всегда были для меня слишком личным; делиться ими - это как оторвать от себя кусок, вернуть который ты уже не сможешь.

И что я имею? Люди вокруг только и делают, что обсуждают свои отношения, а я даже близким друзьям не могу сказать, что у меня есть парень. Глупо. Может, дело в том, что сначала я считала эти отношения слишком эфемерными, а сейчас вижу в них нечто большее. Ожидание подходящего момента для этой новости затянулось. Как это будет выглядеть? "Брэйкин ньюс, гайз, мы с Н. встречаемся уже 8 месяцев".

А еще глупее то, что я не могу сказать ему, как сильно его люблю, а он все понимает и молчит. Слишком похожи, слишком деликатны, слишком ведем себя как друзья. Может, все из-за того, что мы слишком долго были друзьями до этого.

Делать вид, что вообще не имеешь чувств, всегда проще.

Мы живем только один раз, да, все это знают. Только вот мало кто воспринимает эту херню действительно серьезно.

Осознание этого факта приходит к тебе только тогда, когда ты успел наломать дров и понять, что ничего не изменить. Тебе начинает казаться, что единственным выходом будет только попытка начать все с самого начала, ан нет. Попытка у тебя была только одна, ты это знал, но не придал значения или же просто махнул рукой.

Это как с розетками. Все с детства знают, что пальцы туда пихать не стоит, но ведь они туда и не влезают, ведь так? Наверняка каждый проверил это на личном опыте. Конечно, если ты оказался супер изобретательным и засунул в розетку какую-нибудь хрень типа проволоки или выгнутой вилки, то и говорить нечего.

За свою же изобретательность ты и получил.